Extrañitis Aguda

Extrañar. Linda y fea palabra a la vez. Eso fue lo que sentí toda esta semana. Mis sueños me atormentaron una y otra vez haciéndome volver a esos momentos inolvidables que viví. Extraño tantas cosas. Extraño el ayer, las personas, los momentos, las cosas que hacía. Extraño muchísimas cosas que no podría mencionarlas en un post. Por ahí me pregunto y digo "¿qué estoy haciendo?" "¿porqué elegí este camino si todo lo que tenía era lo que quería?" Sí, todo lo que tenía era lo que quería, pero precisamente no era lo que me hacía feliz. Por eso esas inalcanzables búsquedas de felicidad, llenas de dolor y decepción, llenas de conflictos, idas y vueltas. Pero estaba equivocada, buscaba algo que lo tenía al lado mío. Buscaba tan lejos que me perdía. Hacía cosas que quizás no estaba tan convencida de hacer, me confundía, iba y venía. 

En realidad mi vida siempre fue así. Yo creo que lo que hizo que me perdiera de mi rumbo fue allá por 2007 cuando empecé otra escuela, con otra gente que me hizo daño, que me lastimó. Yo era una cosa antes de esa fecha. Antes era yo. En sí la vida me fue cambiando, la forma de relacionarme con la gente me fue llevando. Nunca hice cosas que no quise, nunca hice cosas que los demás querían que haga, pero siempre fui lo que ellos querian que sea. Alguien a quien poder dominar, influenciar y llevar. Yo me deje y ahí me perdí. Y un día, como si fuese por arte de magia, tomé un camino y no me arrepiento de hacerlo. Porque volví a ser yo. Es como que si todos los años desde 2007 hasta ahora no pasaron. Bueno, no es que lo olvide, pero todos esos años me sirvieron de enseñanza, de aprendizaje que desviarse de lo que uno es no es bueno. Que ser una persona facil de dominar, facil de lastimar, de influenciar, tampoco es bueno. Lo único bueno es ser uno. Sí, admito que las cosas que hice en parte fueron porque las quise. No le hecho la culpa a nadie. Me hago responsable de lo que hice y porqué lo hice. Pero eso me sirvió para estar parada en donde estoy parada ahora. ¿Quién me iba a decir que estar al lado del Señor, de Dios iba a encontrar esa felicidad que tanto esperaba tener? No digo que no tenga tristeza, o momentos de bajón, simplemente que soy feliz así como soy. Que puedo hacer todo lo que está bien para mí. 

Y esto de extrañar es así. Yo creo que no se extraña lo que no se puede tener, sino lo que se tuvo y que jamás vas a volver a tener. O quizás si, no todo es tan drástico. Pero que extraño y tengo un nudo en el pecho es así. Que extraño cosas que quizás no van a pasar, sí. Que me arrepiento de haber perdido el tiempo en aquellas cosas que me hacían mal, sí. Que me arrepiento de haber perdido tiempo buscando más allá de todo, sí. Quizás por algo Dios me hizo ser una míope, tener míopia. Porque buscando a lo lejos me perdía, cuando lo más esencial estaba a unos centímetros, estaba tan cerca que no era capaz de verlo. Y ahí es cuando uno puede decir que es Feliz.