Me veo obligada a recurrir a este blog viejo y obligado. Hace mucho no entraba a este lugar a expresar mas o menos lo que me viene pasando. Lo bueno es saber que lo puedo hacer con total libertad, más allá de que si alguien lo ve o no.
Mis días no vienen siendo los mejores. Quizá el año no viene siendo el mejor. Y eso que los años impares fueron mucho mejores que los pares, pero este no es el caso.
Mmm, a ver, cómo empezar?! Primero que nada, a pesar de toda la garra que le meto a la vida, siento que nada sale como quiero. Siempre tuve problemas de autoestima. Siempre me "metieron en la cabeza" que yo no era y no soy capaz de lograr nada. Y así voy, contra vientos y mareas y nada. Nunca salgo victoriosa de eso. En la facultad, qué decir, me va mal. No me voy a mentir más: me va como el culo. Basta de decirme a mi misma que me va bien pero me faltó esto o me faltó lo otro. Me va mal y qué? No tengo la suerte que tienen muchos en decir "sí, voy por la mitad de la carrera". Nada de eso. Al contrario. Mis días se resumen en cursar, aprender cosas nuevas porque no, y que me valla como el culo en los parciales. Es horrible. Uno podrá decir "pero, capaz te falta estudio" o "quizás estudias mal" etc. etc. pero nada de eso. Puedo decir que me mato estudiando, me rompo el culo como nadie. Siempre estoy abierta a aprender más y más, leo toda clase de cosas, investigo, no me "trabo" en conocimientos. Quizás me trabo en otras cosas pero no en eso. Y me pregunto: "con todo lo que sé tendría que ser Einsten" pero nada de eso ocurre. Llega la hora de un examen y todo el universo conspira en mi contra para que yo desapruebe. No le hecho la culpa al universo, pero no me tira un centro ni a palo. Ponele, días antes a rendir pasa algo malo que me termina sacando energias. Siempre es así. Por ejemplo, me peleo con alguien en mi casa, o alguna amiga está cruzadisima con algo y te lo transmite, o se me quiebra una uña (?) bueno, eso no pero siempre termina pasando algo que "me la baja". Entonces sumemos ahí un factor para que yo valla a rendir a la mitad. Otro factor también, es que no confío en mi misma. Capaz me pasé 1 mes entero estudiando día y noche, sin dormir, con un estrés de la graaaaan, y siempre creo que "no voy a poder". Que mina idiota no? O sea, si yo sé que vengo rompiendome el lomo como no voy a creer que soy capaz. Bueno, ahí entra en juego el factor de la baja autoestima. No entiendo porqué me tiro tan abajo si realmente hice las cosas bien. Sumemos 2 factores. Y por último, otro factor importante es vivir pendiente de la gente. Es como para darme cachetadas y decir: "vos sos pelotuda?". Realmente creo que lo soy. Es como que me viene la gente con su exceso de alegría porque aprobó y porque son unos exitosos del orto y yo acá, fumandomelos y pensando "no todos tenemos tu suerte pelotudo/a, ni me hables". El tema se complica cuando esa gente es cercana. Porque si es de alguien que terminó la secundaria conmigo, bueno, ni me importa, ya ni siquiera sé de sus vidas. Pero si es de una amiga me agarra tanta bronca y es horrible. Porque paso de bronca a la envidia 20 veces. Ojo, la bronca es conmigo misma, pobre, ellas no tienen nada que ver. Es conmigo. Bronca de no poder lograrlo, de estar a 1 paso y no alcanzar la meta, la alegria, la felicidad y todo lo que eso implica aprobar una materia (aunque me digan que soy exagerada, es la pura verdad). Entonces me enojo conmigo misma y a la vez envidio porque yo quiero tener lo que ellos tienen. En fin, se me juntan 3 factores tremendamente horribles y entonces todo el conocimiento adquirido, las horas sin dormir, las veces que estudié, se fueron a la mierda por eso. Puede parecer una pelotudez para alguien que lo mira desde afuera, pero no saben como me influye. Lo peor del mundo. Y es dificil hacer algo para cambiarlo. Lo bueno es que ya lo puedo reconocer: preocuparme por cosas sin sentido + baja autoestima + bronca y envidia = problemón!!!!!!!!! = no saco ni una materia ni porque me suba a la cima del Everest. Feo pero cierto. Ojalá ahora que lo puedo reconocer, puedo tratar de cambiarlo aunque sea. Va a ser dificil, va a costar, lo sé, pero voy a meter toda mi garra en cambiarlo. Sé que soy una persona que cualquier cosa que se proponga lo puede lograr, lo importante es sacar esos factores de encima y listo!!!!! (mientras no aparezcan otros, por Dios lo pido). Puedo llorar, patalear, enojarme conmigo misma. Pero es bueno hacer una pausa, pensar y así poder continuar. Todo va a mejorar si me lo propongo :)
Ahora pasemos a otro tema. Como decía, mi año no viene siendo bueno. En gran parte por esto de la facultad (que es algo que vengo arrastrando desde que empecé) y también porque en abril se me murió una gatita. Es la segunda gatita que voy perdiendo porque la primera se me escapó y nunca la encontré. Horrible sensacion de perder algo tan lindo, tanto que la cuidaba y todo. Los animales son muy compañeros. Yo creo que ya saben lo que te pasa antes que cualquier persona. Y lo mejor, es que hagas lo que hagas, jamás te van a juzgar. Por eso amo más a los animales que a las personas. Y queria mencionarla, porque el sabado se cumplió 1 mes de que no la tengo conmigo. Horrible y triste. Por momentos la recuerdo y me pongo mal, por momentos me olvido y me culpo por olvidarme así. Era tan linda y tierna conmigo, que odié a la vida cuando me la quitó así de repente. Pero bueno, todo pasa por algo, o no?
Y por ultimo, para cerrar esta nota del culo (y si, digamos que no es nada lindo lo que está pasando), lo tengo a mi viejo con cáncer. Viste cuando la vida no quería ser mas caca porque no le daba el tiempo? Bueno, así. Quizás tendría que haber empezado hablando por esto, como que no le dí importancia; pero sí la tiene. Y mucha. Me siento mal si vamos a ser sinceros. Nunca tuve una buena relación con mi viejo. Mi viejo antes era alcohólico (bah, siempre lo va a ser porque es una enfermedad, pero ahora está bien) y nos llevabamos muy mal. A mí me afectó su enfermedad. Hoy puedo decir que realmente me hizo mucho daño, me afectó en muchos aspectos de mi vida. Me afectó en la primaria, cuando a todos mis compañeros iban a buscarlos sus padres, me afectó en la secundaria porque yo tenía quilombos afuera y volvia a mi casa y seguía teniendo más quilombos. Y ahora, en esta etapa de mi vida aprendí a aceptar. Él ya está mucho mejor, desde que lo internamos en 2011. Ese año fue bueno (era impar). Desde ese año todo cambió. Obvio que llevó tiempo y de a poco todo se cura, no se puede todo de un día para el otro. Pero bueno, en sí, me siento mal y muy culpable. Yo sé que él me hizo daño, pero yo también se lo hice a él. No aceptándolo y tratándolo mal. Nunca entendí que estaba enfermo, quizás la culpa también lo tiene mi vieja al no contarnos bien la enfermedad. Pero sí, ahora me siento muy arrepentida de todo. Vieron que uno se da cuenta de todo en situaciones limites de la vida? Bueno, así es, lo puedo afirmar yo. Vengo haciendo terapia hace 1 año y eso también contribuyó a que yo me dé cuenta de muchísimas cosas. Es bueno llegar a darme cuenta de eso, de aceptarlo y perdonarlo. Bah, no me animo a pedirle perdón, pero ya va a llegar el momento para poder hablar con él. Quizás todavía me cuesta perdonarme de todo el daño que hice. Ojalá algún día pueda perdonarme yo también, pueda aceptar que lo hice por dolor, sin saber que iba a lastimar. Es difícil pero no imposible. Y más o menos mi vida viene así, por este lado. Quisiera que todo esto difícil que viene pasando, dé un giro y no pase más. Sé que hay cosas más jodidas que estas, y yo siempre armando un mundo, pero a cada persona le tocan cosas diferentes y por más que uno trate de controlar algunas cosas, otras inevitablemente suceden....
