Es muy graciosa esta foto, cada vez que la veo, no puedo evitar reírme! 

Hola. Acá estoy de vuelta. Me colgué por un par de días, estuve a full con la facu y puedo decir ahora que estoy un poco más libre, pero igual le tengo que meter pata.

Con la facu todo bien. Estoy suuuuuuuuper enganchada! Al principio estaba en duda, hasta que dos palabras hicieron que todo de un giro y ahora me re motive con la carrera. Puedo decir que mi vieja influyó en algo de eso. Y también se lo debo a toda esa gente que me apoyó y confió en mi. Bueno, no me recibí todavía así que no me voy a adelantar con los agradecimientos y llorar de emoción y esas cosas jajajaja. 

Esta fue una semana a rara. Bah, venía a full pero como que esta semana frené y se me cayeron todas las fichas encima. No tiene nada que ver con la gente, si no conmigo.

Hace rato que vengo olvidándome de mí. Siempre pienso en la gente que me importa, es algo que no puedo controlar y no pensar si están bien, si necesitan algo, y por ahí soy yo la que necesita estar bien y necesitar muchas cosas... A lo que voy es que me olvido por ahí de lo que me hace bien, de lo que me merezco y necesito. El mes de marzo fue una tensión constante. Me pelee demasiado con gente que me importaba, como amigos y familia, y estuve demasiado irritable. Soy una persona que por ahí no puede callar lo que siente, lo que le molesta y por eso reacciono mal, me tomo todo a pecho, me hago la cabeza y le doy bola a esa gente que está todo el tiempo dele que dele para cagarme la vida. Para!, la vida me la estoy cagando yo con todas esas cosas. 

Me puse demasiado nerviosa y eso me esta jodiendo en la salud. No sé si tanto pero podríamos decir que algo y te tiene que pasar cosas referidas a eso para que te des cuenta de lo mal que vivís. Y es horrible, porque si te dejas llevar por lo externo, te afecta lo interno. Y eso es algo que quiero arreglar.

Ahora tengo que estar más tranquila, no pensar en esas cosas que no tengo que pensar, hacer más oídos sordos a los que quieran perjudicarme y concentrarme únicamente en las cosas que me hagan bien. Solo eso.

De ahora en más, voy a poner toda mi voluntad para estar bien yo. Puede sonar un poco egoísta, pero por suerte la gente que más quiero me está bancando en esto y saben que no los voy a dejar de lado, ni los voy a tratar mal. Voy a seguir siendo yo, pero preocupándome por cosas que realmente me hagan bien. Por ejemplo, estar bien con vale, que es mi mejor amiga, con mi vieja que últimamente tuve peleas horribles con ella, concentrarme en la facu porque me re despeja, y juntar todas esas cosas que me hacen bien y fuerte cada día. Esa es la clave: Concentrarme en mis cosas, no desaprovecharlas, porque cada día, puede ser el comienzo de algo bueno. 

El corazón tiene razones que la propia razón nunca entenderá.

La vida...

Un día la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir. Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente con la verdad. Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo. Un día lastimé a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. Un día viví triste y cuando llegó la noche me di cuenta que es mucho más lindo sonreír que llorar. Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar. Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente. Después de muchos días entendí, que en la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir.Tienes que sonreír. Tienes que saber amar. Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. Tienes que compartir. Tienes que cumplir. Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el último.

Hoy voy a hablar de una persona en particular, una persona que significa muchísimo para mi. Si, mi mejor amiga. Quién es en mi vida? Alguien muy especial, es como mi otra mitad, somos como hermanas. Es algo de mirarnos y saber que le pasa a la otra, si está mal, si le molesta algo. Somos muy parecidas juntas, pero distintas cuando estamos lejos.

A ella la conozco hace como 2 años y medio más o menos. Nos conocimos por un grupo de amigos en común y de ahí empezó a surgir nuestra amistad. Al principio, fue algo que empezó de a poco, pero luego se transformó en algo especial y era algo que no podíamos vivir sin una a la otra. Y creo yo que ahora sigue pasando lo mismo.

Nunca tuve una amiga tan especial como ella. Es algo de depender y necesitarla para todo, hasta para la más mínima boludez. Es a la primera persona que busco cuando necesito descargarme, cuando necesito un consejo, cuando necesito que me haga olvidar de ciertas cosas. Y no es que no tenga otros amigos, simplemente es que ella me sabe comprender y aceptar en cualquier cosa (cosa que no todos hacen conmigo) y eso lo valoro mucho. 

En general, valoro muchas de las cosas que hace por mi. Ha echo demasiado y lo reconozco, pero por ahí mi desconfianza hacia las cosas hace que cague todo. Mi desconfianza viene por "malas amistades" anteriores y por haber sufrido mucho en los grupos que he tenido, por lo cual, puedo decir que es una de las pocas personas que todavía sigue estando en mi vida y agradezco de eso.

Juntas somos un todo. Podemos ser las más buenas o las peores, pero siempre disfrutando de cada momento juntas. No siempre nos llevamos bien. Tenemos nuestras diferencias y nuestros errores... uh, si empiezo a contar cada una de las cosas, no termino más. Tuvimos miles de peleas, pasaron miles de cosas, aveces por error de alguna, otra por gente que se metió o mete y complica las cosas; pero a pesar de todo eso, seguimos juntas. Por ahí  cuando tenemos esas peleas "fuertes" me da miedo de que nuestra amistad se termine por completo, que no volvamos a ser las de antes, y por eso hago todo el esfuerzo para de que esas cosas ya no sigan pasando, para que los momentos lindos sean más y lo que nos mantenga unidas. Pero aveces eso no pasa, y me vuelvo a poner mal. Es una de las pocas personas que realmente me importa, y no me importa si hay gente que se enoja conmigo porque no le doy pelota, o si hay gente que se mete a hablar y opinar porque es gratis; solo me importan que las cosas estén mejor con ella y que cada día sigamos juntas.

Tenemos peleas matrimoniales, peleas sacadas, de todo tipo y forma, pero no por eso dejamos de ser amigas. Creo que la amistad es eso, es compartirlo todo sin dudar, es pelearse y a los dos segundos estar juntas. Creo que eso es una amistad verdadera, además de ir con sinceridad, decir la verdad y poder entender algunas cosas.

Además de cosas feas que hemos pasado, pasamos un montón de cosas lindas y buenas. Compartimos 6to año de la secundaria, nos fuimos a bariloche juntas y tenemos una confianza infinita. Podemos contarnos todo lo que sentimos, lo que nos pasa, además de boludeces, y saber que esa persona lo tiene guardado bajo 7 llaves. Es genial. Si me pongo a recordar cada uno de esos momentos, no se terminan más. Ahora cada una empezó la facultad, pero seguimos juntas y tratamos de hacernos nuestro tiempo (aunque ella viva al pedo jaja) y aunque cada una pueda tener a sus amigos aparte, sabemos que nuestra amistad es incondicional, única e irrepetible. Y eso es lo que me alegra siempre. 

Me gustaría que esta amistad que tengo con ella, no se valla nunca. Sé que es difícil  porque con el tiempo las cosas cambian, podemos cambiar nosotras o encontrar a alguien que de cierta forma "reemplace" a la otra, pero estaría bueno, no sé. Es como pasar toda una vida con una persona. Es algo complicado, pero conozco mucha gente que ha podido. Hoy en día lo más difícil de sostener es un matrimonio, o una pareja, porque es algo que lleva convivencia y los sentimientos son como más profundos; entonces no creo que sea tan difícil sostener una amistad. Bueno, nuestra amistad ya se parece a la de una pareja, pero quizás con el tiempo va tomando otras formas y nos dejamos de preocupar por cosas que nos pasan ahora. Estaría muy bueno, pero mientras tanto, disfruto lo que tengo. 

Sé que por ahí no disfruto tanto de las cosas, que pienso demasiado y no lo tendría que hacer, pero quizás con el tiempo nos vamos dando cuenta de algunas cosas y todo es mejor. O eso espero. Bah, mejor no espero, mejor dejo que sucedan las cosas. Ya me enrollé jaja. Siempre voy a querer lo mejor para ella, y por ahi me pongo celosa o me hago la dura para no demostrar tanto mis sentimientos, pero bueno, ya lo estoy haciendo por acá. No soy de decir cosas lindas toooooooodo el tiempo, pero me gusta encontrar el espacio para hacerlo. Y más ahora que venimos re bien. 

Agradezco tenerte en mi vida, y si en algún momento ves esto, ojalá te saque una sonrisa. TE AMO!!! ♥

Los otros días estaba tan al pedo que me surgió una duda... ¿Hace cuánto que tengo este blog? y me puse a revisar y lo tengo desde Marzo del 2009. No sé bien qué fecha lo cree, pero ya hace 5 años que lo tengo y todavía no lo puedo creer. 

Así que como estamos en el mes de marzo del 2013, sería el cumple nº 5 de este blog... ¡FELIZ CUMPLEAÑOS! 

Re pelotuda quedo diciendo esto pero bueno, es una página que me acompaño durante muchas etapas, que contiene las cosas más boludas así como más importantes para mi. Es algo donde vuelco todo mi mayor sentimiento, me sirve de gran descargue aunque no me de ningún consejo. Y bueno, aveces no hace faltan consejos...

Así que bueno, espero seguir continuando con este blog aunque no lo haga tan público. Me servirá a mi dentro de unos años, para recordar quizás cosas que me halla olvidado. Es de gran ayuda :) 

"Reconocer"

De que hablamos cuando decimos "reconocer"? Me podrás decir que reconocer abarca un sin fin de cosas. Podes reconocer una melodía, podes reconocer a alguien, podes reconocer desde lejos a tu familia, podes reconocer lo que se te ocurra, pero quizás algo no reconoces (o muy poco lo haces): RECONOCER UN ERROR.

Mucha gente no sabe cuál es la diferencia entre "reconocer" y "aceptar". Aceptar significa que sin que nadie te lo pida, aceptes que estuviste mal en una situación "X". En cambio, reconocer da lugar a que cuando alguien "te recrimina" que estuviste mal, vos te quedes pensando en el hecho y lo reconozcas. Aceptar y reconocer son diferentes, pero van de la mano. El que nunca acepta su error, nunca va a reconocerlo. O quizás puede reconocerlo, y con el tiempo aceptarlo de alguna u otra forma.

Hablemos entonces de reconocer los errores. Una persona en sí, no es perfecta. Tiene sus defectos y virtudes, por eso NADIE debería creerse perfecto o mejor que la otra persona. (lamentablemente eso no sucede, pero supongamos que debe ser así). También existen diferentes clases de "errores" donde nadie puede salir o escapar de los mismos. Algunos errores se cometen sin que te des cuenta. Estos tienen la particularidad de que no siempre son los mismos errores, porque para eso no se llamarían "sin que te des cuenta". Los mismos son cuando los cometes sin saber que esa persona puede llegar a afectarle o hacerle sentir mal. Son casi siempre, errores que uno comete sin ninguna intención de dañar a alguien. Después están los errores que cometes sabiendo que a esa persona le puede llegar a afectar. Estos errores son causados a través de que la persona no reconoció su error la primera vez que estuvo mal y por eso los sigue haciendo ya que "no quiere reconocerlos" o en fin, no le interesa como se puede sentir la otra persona a causa de eso. 

Entonces, podríamos decir que la gente comete errores "intencionales" ya que si sabes que a la otra persona le molesta o se siente mal cuando le haces lo mismo, significa que no reconoces equivocarte y no te importa la persona que tenes a tu lado. 

Qué cuesta reconocer y/o aceptar un error? No es muy difícil, ya que si los reconoces todo se te hace mucho más fácil y nadie puede estar "rompiéndote las pelotas", además de que le haces bien a las personas que tenes a tu lado; pero si no aceptas ser una persona que se equivoca, prepárate para que tu vida cambie y sea un desastre en un abrir y cerrar de ojos.

El cielo de esta mañana tiene el color del ayer. 

Persigue desaforada las marcas de su recuerdo sobre mi piel. 

En unos ojos perdidos viven ojeras sin maquillar, 

y en este roto destino mi alma se fue moviendo a otro lugar. 

Y eso que ves también soy yo, 

el vacío que deja la noche y la desilusión. 

Si esta tormenta dejó solo tristeza, 

si este silencio me aturdió la cabeza, 

ya me ganó la depresión por knock out 

y las noches de insomnio violentas me quieren matar. 

Estoy buscando y está todo perdido, 

soy una huella en el camino del olvido. 

Y en Buenos Aires se complica más, 

y no hay nada en el mundo más triste que esta soledad. 

En esta nueva mañana voy a salir a buscar, 

yo no me olvido de nada, 

quién se llevó la tristeza de este lugar. 

Estoy pensando un poco en vos, 

es tan ridícula mi desolación. 

Espero quieto la razón, que me presente alguna revelación. 

Y eso que ves, también soy yo, 

el vacío que deja la noche y la desilusión. 

Yo necesito eso que alguna vez me diste, 

es un remedio para mi corazón triste. 

Es una forma de resucitar, de pasar el invierno, 

pararme y salir a buscar. 

Si esta canción no funcionó de pretexto, 

ya no sé bien como seguir más con esto. 

Yo creo en eso de volver a empezar, 

una noche cualquiera, princesa, no puedo encontrar. 

Estoy buscando y está todo perdido, 

soy una huella en el camino del olvido. 

Y en Buenos Aires se complica más, 

y no hay nada en el mundo más triste… 

Y no hay nada en el mundo más triste que mi soledad.